Si, es cierto... lo sabía, pero no lo pensaba y le di la espalda a todo ello poniendo en práctica todas esas cosas, que se convirtieron en 1 vicio, en una necesidad, en lo q me vacía la mirada, y me aterroriza la vida.
Me voy a sentir arrepentida toda la vida por destrozarme la vida y perder el control hasta el punto ya de ser tarde, y por el daño q estoy causando, todo esto parecía tan estúpido... tan inofensivo.. Y la gente me dice, ''si es verdad q m quieres como dices porque no dejas esa mierda q te está ahogando'' pero es que no puedo... es superior a mí, a mis fuerzas... bueno lo ultimo no, ya lo perdí.
Entonces las mentiras se convirtieron en rutina y mentía siempre, constantemente... y por adelgazar que se yo? unos gramos q no m daban felicidad eterna, en 2 horas estaba en la bascula otra vez...aunque muchas veces m descubrían las mentiras.
Como he llegado al punto d 1 enfermedad tan horrible como angustiante!?
Y bueno lo típico, tiras el bocadillo del recreo...tardar lo más posible para no desayunar y no llegar tarde a clase, hacia pellas o campana q es lo mismo xD a la hora d comedor y claro como no tenia quien lo controlase eso pues... ya eran 3 comidas perdidas... y desayunar menos porque después dl colegio iba directa a danza y no m daba tiempo aunque quisiera, x mi era mejor, era 1 felicidad... pff brutal! la verdad es que no sé como aguantaba.... muchas veces me dieron ''teleles'' y después ya empecé a tomar pastillas para seguir las clases de baile al ritmo d siempre, y que me estimulaban y todo eso, ilegal, lose. Mas tardes ficus y en fin... 1 desmadre impresionante. En fin, q no ingería las calorías q necesitaba y como d bailar salí a las 9 o las 10 depende del día pues... llegaba y ya cenaba poco, o a veces ni eso. De repente en poco tiempo baje 9kg y eso ya era preocupante...aunque para mí no dignificaba nada, quería mas. Había empezado a creerme mi propia mentira cuando en realidad estaba x debajo de mi peso normal. Cada vez q m miraba al espejo y pff.. Cuando veía mi reflejo era 1 tortura para mi, cuando subía a la bascula era... no sé cómo llamarlo. Solo me veía 1 monstruo y echaba a llorar.
Era como si m tirase a un pozo muy hondo y oscuro, y no se viera el final, como 1 abismo... y cuando me arrepentía d haberme tirado y quería volver atrás, ya me había dado el coscorrón...
en definitiva, m asfixiaba, si, esta enfermedad m asfixia! como si d una piscina se tártara, muy honda y no sabía nadar, m hundía!!!
Y bueno.. Lo q a todas, comer poquísimo, 1 sumó en todo el día y d pocas calorías, estaba obsesionada! o 1 chicle para engañar al estomago...
y se me cerro incluso...
Después ya mi hermana descubrió mi gran pesadilla y decidió salvarme. Y desde entonces eh estado en hospital si mas hospitales he caído muchas veces porque m rindo siempre y my fácilmente, pero también me he levantado muchas otras y estoy tan cansada psicológicamente ya... q e como si estuviera esa pedacitos.
Siempre conseguía empeorar... como fuera, costase lo q costase, y encima ejercicio y todo eso, q se me salía el alma, y tirando d ansiolíticos y esas mierdas q al final no t hacen nada, faltando a clase porque necesitaba 1 semana para recupérame d 1 mareo o d 1 descontrol d la presión!!!
En definitiva, supe q dependía d la bascula y me puse paranoica, mas q nunca con esas cosas raras q hacemos a veces: ponerme delante d la car 1 cebolla, 1 cebolla! para llorar, porque al pensar k la lagrimas son saldas pues la sal engorda y no quería contenerlas cubrirme d plásticos y beber agua helada, etc. etc. no quiero especificar mucho vaya q a alguna le den ideas.
Estaba atrapada en mi misma, en algo irreal, ya no tenía salida. Era eso, lo que me hacia vomitar hasta sangrar, lo q m hacia estar pendiente cada minuto d mi peos, y lo q hacia llorar a cuantos m quieren o m quisieron.
Pff tenia pánico ya, miraba por la ventana del autobús cada día, y veía a toda esa gente, porque no podía ser yo? veía 1 silueta que no era la mía y q deseaba con todas mis fuerzas, k veía continuamente en eslogan, en la ele o en revistas, o incluso gente d mi alrededor. Si, era modelos retocadas, bañadas en maquillajes y robots de un canon de belleza al q somete Hm... La moda n general.
Y porque yo? porque me había tocado a mí? porque quería morirme? porque me siento inferior? porque todos eran más guapos y más delgados y por eso eran mejor que yo?
Es que creo q aun busco un físico q no existe, q no podre conseguir nunca aunque tengo d decir que sí, me siento culpable d muchas cosas, porque luego me dice que también soy la victima d esta historia, ya no podía ni puedo dejarlo cuando quiera, como pensé antes...al revés, cada vez soy más suya, cada vez la basculo, el retrete y el espejo tenían más poder, y aun que lo intentase cada mañana no soy capaz. Cada noche al final me doy más cuenta y mas asco al mismo tiempo por fracasar (lo dejo ahí y k cada una lo mire dl sentido k quiera).
Si, m dijeron k hay chicas q no llegan, q se quedan en el camino...y no pueden seguir. A lo mejor a mi m a tocado ser 1 d ellas!!!!!! No se...
Al menos, aunque no controlo mis actos, se q lo q veo no soy yo... es 1 mentira. Lo q m posee todavía...1 enfermedad, pero no puedo aceptarlo. Se q debo curarme peor x otra parte no quiero vivir siendo así, necesito cambiar ya ser feliz, necesito vivir km los demás.
Y algunos comen y comen en la cafetería dl cole sin preocuparse d cuantas calorías tiene esto o aquello, o se cambian en el vestuario porque les da lo mismo como le vean los demás, porque yo no puedo permitirme ese lujo???
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